Master com seus pais

você: "Quem são os fellahs?"

sua mãe: os felas da puta!

my pretty daughter, I despite these nasty games you've invented to entertain yourself. the problem must lie in me, i'm sure. moms do it wrong, you are not the ones to blame. i hope you never stop givin' yourself your proper value. love, mom.

é esquisitíssimo pensar que tudo isso é resultado de pouca leitura. mas é óbvio também. é esquisitíssimo porque eu não fui treinada pra saber que pra escrever bem é preciso ler. se vocês soubessem meu histórico, isso não pareceria ridículo... rs

a queda da qualidade das minhas postagens me faz me sentir uma pessoa literariamente pouco interessante e uma pessoa sem atenção.

Elevai-me, Senhor, ele vai-me, Senhor.

Senhor, elevai meu cosmo ao 7º sentido

Paciência e sobriedade. Posição flor de lótus.

agora estou tranquila com a tatuagem. deve estar maravilhosa. deve ter ficado maravilhoso.!

muita coisa está nestas coisas.

Eu sei que é besteira eu me sentir meio tristinha, ou chateadinha, ou, de não ter participado disso, eu sei, mas é esquisito quando você não participa de uma coisa crucial de que deveria. isso vai ficar pra sempre, entende, e eu não estava lá. Isso vem junto ao sentimento de que não estarei junto quando acontecer a próxima dessa, e não estarei, e é ruim. Como se eu não fosse ser levada para sempre pela pessoa que eu gostaria que me levasse, e, sei lá, é como se não fosse levada mesmo. É ruim, é um saco, e já foi. Nada muda. É uma tatuagem. O feito e isso, é uma tatuagem, que ela leva e não me leva, e eu não vi e não estou lá. Ela vai embora, e quando for é a vida. tipo, é como se fosse drama, mas não é, acho que vocês não entendem.

Sinto falta da Rebecca já. Sério, quero passar a vida ao lado dela até cansar.

you leave to have a cigarette, knees get weak

porque eu gostaria de ser bonita, eu seria qualquer coisa.

porque me gustaria ser hermosa, yo seria cualquier cosa.

parce que j'aime être belle, je serait n'importe quoi.

because i'd like to be beautiful, i'd be anything.

Se eu durasse, olhe só, se eu durasse, nada mais duro do que não poder ir embora. A vida só vale a pena enquanto você ainda crê poder matar-se.

now, once more, I don't want to fuck you. you scare me. and so does my deliberate growing distance of your body. i'm somewhat tired. and as much as i adore not falling for you, it is weird, as if something was lacking. and it is.

Passaram-se anos, e você, das notícias ditas, deve ter filhos, e ser casada, e ser feliz. Porque não haverias de sê-lo? A certeza da crueldade das coisas diz: você é feliz. Só por maldade, você é feliz. Sem mim, por lugares todos iguais, essas suas coisas todas iguais, esses seus sorrisos, você é toda igual. Você voltou ao lado certo dos pudicos irracionais e só atende a homens, toda a sua feminilidade gastada entre as mulheres foi-se embora, você é de homens, e seu passado te condena. Seus quadros das suas meninas queimados em fundo de quintal, naquele ano de mil novecentos e coisa, e seus prazeres todos novos, e seus filhos. Eu tento trabalhar, mas ainda me lembro de você. E suas pernas feias e todos esses homens aos meus pés, e todos eles pelos quais sempre fui apaixonada, e a memória das suas mãos horrendas esmagando meu amor em pedaços, jocando minha sexualidade rota aos seus pés. Eu te quero ainda agora aos quarenta como a menina dos vinte. Vinte anos são nada, eu queria que esses filhos fossem meus. Eu cederia; minha juventude, minha liberdade, meus prazeres pessoais pela prisão de filhos seus. Mas meu marido não deixa; nem meus filhos.

Ah!, eu fiz, que bom, estou morrendo de orgulho. A falta de escrúpulos é algo louvável em quem os têm. Ainda assim, não nasci para a maldade, me falta sutileza e graça. Não tenho tino para a crueldade. É preciso ser leve e ter a consciência em si antes que na coisa, é preciso ser preciso, é preciso ser delicado. A maldade é para os belos de beleza fina. São lindos e calmamente corruptos. São, em si, uma Verdade. Quem dera eu ser cruel, se não fosse eu. Há todo um prazer em machucar e ser sobriamente odiado. É odiosamente lindo se você é bonito, e ridículo e podre se você é feio. Eu, da minha parte, não me acho feia, pelo contrário, tenho medo de ser bonita. Subjugo pela força, não pela beleza, e eles todos dormem nos meus braços e não eu nos deles porque é assim que deve ser. E se me trazem café na cama é porque sabem ser ridículos comigo de cima da minha presunção prepotente. E quando me amam, desprezo-os, e quando não o fazem volto a ser a Luiza Rossi da minha quinta série. Isso não é lirismo. Isso é o achismo do direito de confissão dos bonitos que se dizem feios. Insuportáveis e infantis; deviam morrer, todos, eu junto com eles. Somos tão hipócritas e aproveitadores; cansados, acomodados, medrosos, lindos. Somos o cansaço estético de quem é comum. Mas somos e somos vinho. Ninguém nos deseja mais que nós mesmos, nem nos têm.

quando fui ao banheiro a luz piscou três vezes, e a terceira eu não estava esperando. depois tudo deu certo.

because I wanted to be beautiful I'd be anything.

não, nada disso faz sentido, e o sentido é uma coisa exagerada. estive estranha hoje, sou, às vezes é um prazer e uma deliberação, hoje não. não, não havia hostilidade, estava só como Luiza Rossi não é. E então estranhamentos são algo como um divertimento, na realidade são só algo longe e sem sentido, mas vira e mexe as coisas são longe e sem sentido. é óbvio que estou apaixonada por você, quero tudo, quero nada, quero você, seus lances, seus esconderijos, quero que você se esconda de mim, é óbvio, e possa. te amo. quero te amar, digo, mas não te conheço, não posso te amar. não *falta texto*, como diz o celular de isabela, e o texto existe em The Queen's Croquet Ground - she's so taking my head off

I wanna fuck you. It had been some time now since I didn't.