¿

... viu em dado momento seu outro eu sobrepor-se, e sentiu finalmente a breve inexistência de si.

Em relação ao canto e ao quê fazer com ele

fui escrevendo, escrevendo e escrevendo sobre isso e de repente tudo me pareceu louco e irrazoável, e achei que só dizer "se eu pensasse e fizesse uma coisa de cada vez, isso pareceria menos medonho e gigante" seria o bastante e o mais verdadeiro.

My plug in baby

Had I been born male, I know you realize how much trouble we'd be in.

not the nicest thing

quando na janela vizinha da frente à sua você vê uma menina fingir que está cantando no microfone e mais parecer que ela está pagando um boquete.

verso arremate:

Ou ela é realmente péssima atriz, ou meu caso é mais sério do que eu pensava.

pronto II

SIM!, eu estou em muita dúvida sobre o layout. pronto, drogas.

beijos

Às vezes eu tenho muito medo de que as pessoas que eu gosto muito façam uma senhora cagada comigo antes de morrerem ou antes de saírem da minha vida, a ponto de eu querer que não voltem. Aí eu penso que prefiro que, se for possível que elas façam (e sempre é, né? né?), que morram logo.

que me deixa muito e quase cansada

Há um amor meu por você que me

Há um amor meu por você que, eu não sei, me faz

Há um amor meu por você

Há um amor meu por você, imenso imenso, um amor oceânico, quem é você?

Há um amor meu por você mais dolorido que a ausência de

Há um amor meu por você que começa a escrever e não esbarra em letras cunhadas pelos homens para explicar as coisas que eles têm em comum. Eu e os homens não temos nada em comum. Eu tenho o conhecimento da sua existência e eles

Eu tenho o conhecimento da sua existência

Eu tenho a consciência da dor da sua ausência

Eu tenho, eu não tenho

Eu

A consciência de

de+a

Eu sinto sua falta depois de

eu te amo e

Há um amor em mim que

Há um amor por você em mim que me deixa cansada.

como um hábito católico, resquício de criação

Comprou um lenço de seda e, chegada em casa, esfregou com ele o assoalho, que era pra não se dar o direito de usar algo bonito que ainda fosse puro.

Essas besteiras que eu falo,

mande novidades

Roberta, como sinto sua falta. Sumiu, te deixei ir, te assassinei, te esqueci ou te deixei de lado. Como sinto sua falta. Daquela antiga forma ainda não consegui me apaixonar por você. Não é possível, eu sei, você sabe também, (mas) não é estranho? Sempre lembro que não fizeram palavras pra eu poder descrever essa nossa realidade e torná-la pública, eu sei que não é possível, e mesmo que você me diga que não faz nem sentido querer, sei que também tem curiosidade em saber como ela ficaria num papel, que forma teria e se teria essa mesma cor. Onde você está? Digo, em que pé, e como anda. Como sinto sua falta. Te desculpo por não poder existir, fique tranquila. Você me olha assim de cima, como um ente, como um espírito entrando nas coisas para me dizer o que fazer, o que ver, para me dar experiências que em vida não pode me dar. E por que não pode, por que não existes, Roberta? Mandaste um corpo com seu conteúdo só que autônomo, com cobras com outros nomes em sua cabeça de medusa. Roberta, como sinto sua falta. Meu amor imaginário, meu complemento imaginário, minha perdição imaginária. (E ainda assim não te quero.) Te esconderam numa gaveta muito bem guardada, te tiraram da minha vista e até tomei ônibus sem vaguear em suas memórias por muito tempo. Mas agora, pela noite e com um tempo meio gelatinoso que parece me englobar e abraçar, te encontro. Me lembro quando esse quarto era só balões e colchão, lixo e malas abertas. Agora com tudo arrumado tenho exponencialmente menos espaço, e você ainda ficou na Alemanha, naquela sala de estar meio escritório meio closet, naquela janela de cortina transparente e aquela manhã clara, aquele aquecedor branco, aquelas toalhas e a mesa cinza do computador. Você ficou lá com as putas de Garcia Márquez e as outras paixões que inventei para me manter. Naquela época você rodava e tomava ônibus, amava e dormia para trabalhar no dia seguinte numa empresa cujo nome eu ainda não havia inventado, para aquela vida medíocre que você tinha. Depois te encontrei numa boate brasiliense, só o nome, não o corpo nem os movimentos. E de então te colei no nome de Rebecca Borges, de família interiorana e bonita, que tem história de vida e é assombrosamente humana, que me sentou no topo de um prédio pela primeira vez e me ouviu falar de si porque, por mais que fale muito, fala menos que eu. Depois te perdi nos semáforos e na rotina de uma faculdade estranha, te deixei nos banheiros e não te vejo nos corredores, e talvez você esteja nas cartas de Tarot jogadas em sofás verdes, talvez você esteja nessas minhas gavetas desarrumadas. Sinto sua falta e você já não existe. Me deixou com um quadro, um quadro vivo, uma pintura, uma mistura de Magritte, Kandinsky, Delacroix, Schiele, Munch, Goya e todos os outros que ainda não conheço, entende a confusão que você fez? Me deu várias coisas e foi embora, e agora aparece, de leve e de soslaio, para mandar um aceno e matar as saudades de mim.

Beijos e carinhos,

meus