Self-Service

2012-02-02T00:18:00.001-02:00

como eu flutuo, em sonhos, entre os lixos espaciais, também aqui na terra esbarro em fragmentos de coisas que flutuam, e devem enviar informações, sabe-se a quem, ou lá aquém, onde não vejo, para um futuro místico, entre o eu e a realidade, entre meus sonhos e as minhas coragens, e especialmente entre o meu amor e a solidão e a dura realidade. tantas fábulas cujos animais não me dão bola, e permanecem mudos. preferia a minha loucura ser um segredo, ou um charme, uma dúvida, um erotismo, um risco, uma piscada, um atrativo dentre tantas facilidades. Ser assertivo arrasa quem tem dúvidas... E a minha mente confusa pouco se interessa pelas histórias escritas, tão certas, em que foram só aquilo, ou quase nada na minha imaginação atribulada de mim mesma. Tantas dúvidas colocadas diante a calma de ser e a possibilidade de ferir, tantos caminhos entre descansar e enlouquecer, tantas besteiras de preocupar-se. quantos caminhos não se perdem em não acenar? como é difícil prestar atenção à natureza de não prestar-se à atenção...

2012-01-02T23:48:00.000-02:00

a tristeza espreita a minha certeza altiva. ando pelas ruas sem medo do acaso. E o acaso, sem medo de mim, ainda que se aproxime armado, me cumprimenta antes de me desaforar. Eu caminho solta com um respeito incurvado ao invisível, como o deus que sou, pronta na minha inteireza de ser inescapável a mim mesma. a mim só me resta ser o que sou. não há nenhuma possibilidade externa a mim de me ser: só eu nas galáxias respondo o que respondo, só eu sinto o que sinto, só eu posso o que posso, e só eu amo como amo. Gabo-me aos céus a minha boa índole, a minha paz, o meu bem, os meus olhos e a força da minha vontade. Sigo como só eu poderia seguir. No fundo, em casa, quando choro, só eu sei a solução, só eu sei o porquê, e só eu posso construir o futuro. Para além disso, deifico o amor, e como é difícil alcançá-lo, envolvo-me em paquerá-lo até que ceda

(22/09/2011)

2011-12-11T01:19:00.001-02:00

Curvo-me, muito além da linha do horizonte. Meu cheiro inebria os meus pensamentos de amor. Que saudade, Luiza! quanto tempo os seus hábitos..! quando tempo o seu equilíbro. Ao longo dos alongamentos, uma sensação nova nos meus músculos antigos, tão sabidos, uma lembrança gostosa. Muita luta são inauguradas às marés dos aniversários. A lua parece uma benção quando tudo está fora de lugar: só ela existe de um tempo em que tinha sido mais tempo. Lavei as 24 horas muitas vezes; encolheu. E a realidade da sensação é na verdade o tempo de mim, que perco. Cada vez mais, mais atitudes requerem menos decisões, mais escolhas requerem menos escolhas, quanto mais queijo, menos queijo. No contrapasso, acumulo de assuntos, esqueço-os, sobe a maresia pelas pernas da minha memória. Por que seria preciso despertar quando todos dormem? Seguir em frente é sempre um desafio.

2011-11-21T23:26:00.001-02:00

não é da noite que tenho medo. tenho medo da solidão. sinto medo do que acontece quando o medo chega, sinto medo do silêncio. Tenho medo de mim, porque me sinto saudade, me crio expectativas. Sinto medo da diferença entre o silêncio de um só e o silêncio de dois. O medo é a falta de prática. O medo do medo é falta da meditação. Medo de ser feliz.

2011-10-15T19:55:00.005-03:00

Amor é bicho instruído

Olha: o amor pulou o muro

o amor subiu na árvore

em tempo de se estrepar.

Pronto, o amor se estrepou.

Daqui estou vendo o sangue

que escorre do corpo andrógino.

Essa ferida, meu bem

às vezes não sara nunca

às vezes sara amanhã.

Carlos Drummond de Andrade

sossegue coração

ainda não é agora

a confusão prossegue

sonhos afora

calma calma

logo mais a gente goza

perto do osso

a carne é mais gostosa

Paulo Leminsky

2011-10-15T19:30:00.001-03:00

Os vincos de sua testa são o abismo da nossa história. A primeira curva surgiu aos 27, desde então há sempre cada vez mais sombra no seu rosto, nas suas impressões, no que ele quer dizer.

2011-10-11T18:58:00.003-03:00

Seu sutiã rendado coça a base do meu pescoço. Como ela é toda bege, me pergunto se não é do próprio peito a renda, se não é da própria vulva o pudor. Nem as unhas ela pinta de outra cor, eu a perco nos lençóis. O sol a explode, não sei se vem antes a pulverização ou o êxtase. E é essa sua qualidade bege que a impregna em tudo sem eu perceber, quando ela vira pó.

2011-10-11T18:55:00.002-03:00

As horas se consomem; será possível que o paraíso está em algum lugar? O que será que o universo pensa a essa hora? Será que decide os destinos que se estendem numa pilha infinita na quina de sua mesa? Onde será que estou no universo das sinergias? Será que nasci na galáxia certa? Nada disso me aflige, o que me aflige é a minha cabeça.

2011-10-02T01:57:00.002-03:00

não me interessa pessoa alguma
na última instância do meu comboio subterrâneo
me interessa o espaço sideral
a vastidão
e digo de algumas coisas que são tão pequenas que não vejo

não me interessam as expectativas
me interessa o desejo,
mas não me interessa o tesão.
me interessa a curva, o vale, os morros
desse seu corpo estendido

2011-09-27T09:08:00.000-03:00

giro. Os dias escolhem-se entre si, sem qualquer consideração da minha rotina, do meu equilíbrio, da minha paz. Minha capacidade de preservar o futuro em seu lugar diminui à medida que o tempo fecha: é difícil ignorar a meteorologia sentimental. Em meio à ascensão do frio, à mercê da autoregulação do corpo, desentendida do quê, essencialmente nua e vestida, breve, os dias são surpresas ao meu temperamento escondido. O que me agrada, o que desagrada, é uma consideração de intensidade. O que me interessa, o que deixa, é uma questão de paciência se não é de sociabilidade. A sanidade divide minha mente em duas, a que para e a que continua. Dentro de mim é um sem tempo, sem som. Dentro de mim, só dentro de mim, se entendem os meus desejos, as minhas famas, se entendem os meus gostos e os meus nãos. Dentro de mim as pessoas me chegam sem sugestões, sem dúvidas, sem memória. Estão ocupadas em ocupar, e em calar-se. Dentro de mim, nos ventos de areia, me acreditam.

2011-08-21T00:36:00.002-03:00

não sei o que dizem as pessoas sobre o amor | do amor sobre mim quem digo sou eu

2011-07-20T17:18:00.003-03:00

Fátima, estive pensando em você pra você pensar em mim. Há um senso de justiça do qual não consigo fugir, como se as energias, oniscientes, me levassem até você como penitência de você me invadir com tanta brutalidade. Sei que foram as suas impressões que se forçaram sobre mim, que se exageraram porque não poderiam viver sem maltratar. Entendo que você nada tenha a ver com as necessidades da sua alma, e que a culpa que lhe imponho soe quase como um estrangeiro. Mas você não me engana, maldita, eu sempre soube dos seus propósitos. Muitos antes de você me disseram quem você era, e acima de tudo estavam muito irritados. Montamos uma associação que o Estado reconheceu, e ficamos responsáveis pelos seus danos não danificarem patrimônio público. Isso porque a estátua de Carlos Drummond em Copacabana sofreu danos irreparáveis; o culpado, quando pego, dizia eu também já fui poeta, bastava olhar para mulher, pensava logo nas estrelas e outros substantivos celestes, mas cê né mulher não, fátima, cê é um monstro. Eis que aqui, prostrada, venho lhe contar que fiz das tripas coração para arrancar as suas tripas, e agora com você em cima da mesa sinto uma leve dificuldade de amarrá-las nas minhas, mas sei que o tempo vai ser suficien

2011-07-15T01:12:00.001-03:00

Não entendo Carla tão bem quanto o tempo diria. Imagina se sim! Noutro dia, tão invigilante, encostou-me à perna o suficiente de sua meia calça que de tão discreta chega indiscreta era. Tapeou-me no braço com o livro que abraçava, era a última virada até tomar seu lugar no metrô, em pé. Tinha feito renomado esforço para que conseguisse se apressar até a fechada das portas com tanta elegância que sua pressa seria breve holograma. Mas, os frufrus tirados, apressou-se preocupada para as portas que logo se fechariam, e num passo particularmente grande, apoiou uma perna dentro do trem enquanto a outra ainda estava lá fora, e com essa perna astuta cá de dentro foi dar de cara a pele e os pêlos da minha batata da perna.

Escrevi cartas as quais por pura indisposição da alma ela não quis responder, sem saber que eram aqueles os motivos da minha vida. Comecei telefonemas que ela nunca saberá, tantos pelos que terminei antes ou aqueles que não atingiram o destino por erro de telefonia. Noutros fui até o fim e chamei sua presença duma tal forma que no fim da tarde pudesse ocupar e asfixiar o ar da minha casa. Mas ela não, não podia, porque tinha sido longo o dia e principalmente porque aquela hora de asfixiar lá em casa já tinha começado e se desperdiçado um cadin

2011-07-11T16:24:00.000-03:00

Me nervosa a sua coisa.

2011-07-07T02:50:00.003-03:00

Encontraram-se na rua, fazia algum tempo que não se viam. Soube por sem querer se ouvir saber e vir a dizer que tinha terminado o namoro. E daí então com uma banda larga de velocidade social, fez chegar até de volta ao primeiro que já tinha reatado o lance.

- E as coisas com o retorno do seu namoro, como estão?

- As coisas? ..estão.. devagar.. e umas sobre as outras

- sexo

2011-07-07T02:40:00.003-03:00

Fiquei sabendo pela fé que sua mulher tava saindo de saia!

Ops, li errado, fiquei sabendo pela fê que sua mulher tava saindo de saia.

A queda de helicóptero

2011-06-18T14:01:00.001-03:00

Era para a viagem ter durado dez minutos, mas durou a vida inteira

Estando em casa

2011-06-12T14:01:00.004-03:00

Entrou em casa, um silêncio macerado. Nenhum móvel falava. Atentos, acompanhavam por onde iria, onde tocaria e qual seriam suas primeiras palavras. Uma das almofadas achou que não ia suportar, mas quando ela passou da sala para a cozinha, conseguiu desprender o ar. Encarou, nervosa, o rack da tv que, complacente, a observava de costas, lenta, passar pela geladeira. Passou uma das mãos pela máquina de lavar, alisando a palma, como um carinho que viesse de repente. No quarto, a mesa, a cama, o armário, cúmplices, disputavam serem eles os protagonistas daquela dor. Silencioso, o armário se manteve impassivo, não olhava para lugar nenhum, permanecia estático, de cima a baixo, gelado e sem propósito. Algumas imagens esgueiravam-se pelas beiras, querendo voltar e observar o meu adeus, como eu sofria, se sentaria, deitaria, ou continuaria o trajeto até o banheiro sem propósito algum. Algumas pernas conseguiram chegar às beiradas, e me viram encarar a mesa e enxergar sem decisão o travesseiro verde. O ar condicionado se escondia atrás da cortina, reservado. Não queria uma palavra, nunca quis. Vivia sozinho e sofreria sozinho, cada um que se virasse ali com o próprio penar. Já o bicho de pelúcia, coitado, sofria, sem colo, desesperado, sua mudez já uma realidade insuportável, tantas coisas que poderiam ser ditas para o consolo do dono, ou simplesmente quem sabe aprender a fazer pipoca e se predispor a assistir filmes. A cama box pôs-se à disposição caso ela quisesse dormir ali dentro, prometeu que não a engoliria se não quisesse. O insufilme na janela pediu desculpas por ser espelho; a tranca, tão triste estava. As luzes da sanca ao redor do teto cochichavam entristecidas, altivas, espectadoras como sempre, tão atenciosas. O próprio ventilador sentia o peso de um ar inchado. Os peixes anti derrapantes no chão do banheiro pediram que ela confiasse em sua cor amarela. As calcinhas penduradas para secar eram avessas à situação. Não ofereciam apoio, não concordavam, e se esforçavam para fazer volume com sua discordância da tomada decisão. O travesseiro verde abriu os braços. Bondoso, recostou a cabeça sobre a sua, e fez carinhos na altura do queixo. Disse-lhe: oh, meu bem, sofra, resigne em mim a intransponível dificuldade de amar.

2011-06-08T16:34:00.002-03:00

Não tenho nenhum controle sobre o tempo, nem o tempo entende que o tempo passa. Para o tempo, o tempo está sempre no mesmo lugar.

17/05, veja só

2011-06-08T11:00:00.000-03:00

Era um altíssimo caminho entre o chão e o batente para vê-la pelada. Tinha certeza de onde estariam os peitos, a curvinha do lados da barriga, até a descida oferecida do caminho do corpo para a calcinha. Mas o problema é que tudo isso ficava detrás do batente. E o batente, alto, não tinha fim. Pôs quatro dedos. Mais quatro. Um músculo realmente forte que deveria ter nas mãos precisava ser acionado: o objetivo era concentrar energia e subir o peso todo por aqueles oito dedinhos. Não deu.

2011-06-02T15:42:00.003-03:00

A manhã, lenta, abriu seus olhos contra mim. A máquina dava um ar nostálgico ao meu sono modorrento; havia passado duas horas negando que já queria acordar. A música tocava como resquício da minha leveza. Não faço às vezes caso de abrir os olhos direito. A linha entre preguiça e pessoalidade se confunde com a vontade de não ser.

O mundo é muito doido

2011-05-10T11:38:00.002-03:00

O mundo é muito doido. A independência só é realmente conquistada quando você conquista um computador pessoal.

2011-05-02T16:48:00.004-03:00

Os almoços têm sido todos esquisitos. Rápidos, o brócolis não se chama mais brócolis, o arroz não é mais arroz, tomate não atende pelo nome de tomate: tudo agora, indistintamente, se chama comida. Quando não, fome. A carne dá o ar da graça quando quer. As horas são todas uma loucura, do rachar do sol ao nascer da luz, ar condicionado. Respiro; junto, o mac. Sofrido, coitado, ainda sem tempo de ir à autorizada ver porque é mais difícil que os outros que conhece. Sinto estranhas dores nos olhos que são as primeiras de sua geração. Mantenho uma relação doentia com o celular, apesar de não lhe ter afeto quase algum. Penso em fones de ouvido, HDs externos, mas não sonho. Muito corrida, a criatividade faz piadas, em geral muito obscuras: seres sobrenaturais saídos de privadas e olhares através da porta - acha que esconde que está difícil. Pensar sem pensar estraga o dicionário.

2011-04-26T16:37:00.001-03:00

Lorena é mau, terminou comigo às vésperas do meu aniversário! Não, do dela. Não, do feriado do descobrimento. Não, da Páscoa; não, das férias do meio do ano; não, do dia de nossa senhora aparecida; não, da semana do saco cheio; não, do dia das bruxas; não, do dia de finados; não, do natal; não, da virada do ano; não, mas perto do carnaval Lorena não quis terminar, não. Lorena sempre terminava às vésperas. Outro dia não gozou. Depois fui logo especificando que eu quero que seja quando estou dentro. Lorena disse que sempre o que está fora é por falta de espaço.

2011-04-26T02:56:00.002-03:00

Folheou, com dolorosa rispidez, um bloco de notas que, se pudesse, teria consigo sempre. buscava evidências, sabia que havia. na verdade não era mais tão instantânea a identificação da verdade: dificuldade do amor

2011-04-26T02:54:00.001-03:00

por vezes reincido no engano de querer te comer tanto, se você deixasse tanto, por isso não reincido. No que reincido lembro-lhe agora, na quina da cama e da cabeceira do sofá. não vamos fingir que já daquelas vezes você não gozou.

só pra saber

2011-03-13T20:57:00.000-03:00

Não se preocupe, meu querido, a saia rosa e o conjunto de lingerie branca não jogarei fora. Três números do meu telefone estão quase apagados, e por mais que tenha a certeza de que são o três o quatro e o oito, pergunto-me sempre que o encaro se não podem ser outros. Essa colcha verde me confude os olhos, e também os quadros na parede não me dão mais certeza de que fui eu que os escolhi. Comprei um peixe para fazer no final de semana e a receita da internet pareceu estranha, pelo tino culinário que peguei de você acho que receitaram alcaparras, manteiga, azeite ou creme de leite de mais, mas não sei qual, quer dizer, não peguei tanto o tino assim, é difícil. Tenho uma pilha de papéis em grego, e eu não leio grego, me pergunto se são seus, mas têm o emblema da minha empresa, acho que já soube grego então. É que só a língua que tenho falado é basicamente a da Sessão da Tarde, mas ainda assim não compreendo as figuras que eles mostram, é como se fosse uma pretensão de Kandinsky culminando em Paulo Coelho, e daí me lembro daquela capa da Bruxa de Portobello com um dedo e um peito, e acho despropositado e antiestético. Encho garrafa de Matte com água agora, tenho toda uma coleção na geladeira e passei a comprar também o diet, por mais que não goste, para ampliar a variedade de rótulos. Enfim, estão batendo nove horas já, eu sei que você não costuma mais vir aqui, mas, onde você está?

27/06/2009

2011-02-25T23:09:00.000-03:00

Passam sob mim, com lantejoulas e missangas, todos os pensamentos que perco, arranhando a camada fina da minha consciência cansada.

2011-02-25T22:19:00.000-03:00

folheou, com dolorosa rapidez, um bloco de fotos que, se pudesse, teria consigo sempre. buscava evidências, sabia que havia. na verdade não era difícil, mas a rapidez foi, verdade, em nome da dificuldade: não era mais tão instantânea a identificação do amor.

2011-02-25T08:55:00.003-03:00

Nada que poderia ter destino se destinou, e ficaram pernetas os caminhos que se pretendiam entre uma coisa e outra. Nada foi para mim, em nenhum lugar, e todos os corpos que tomaram lugar em meio ao desperdício de dia e noite tentaram se fazer presentes por uma ou duas temporadas sem importância. Em mim, pulsava qualquer coisa impossível e sem porquê, um amor que, travesti, era travestido, se transversalizava e, tendo transado, já não transava mais. As minhas pessoalidades se tornaram de tornado a um pequeno redemoinho de folhas, leve, brisante, desimportante, decepcionado, cansado, deselegante e deslocado. Todos os miúdos que não estavam em seus lugares não se erguiam nem abaixavam, eram pequenos autônomos zonzos em si mesmos, companheiros de longa data para longas datas. Meus rebuliços se abaixaram e o meu amor foi lentamente tomando o seu curso, para seu lugar de direito, à diferença de que agora jjá não existiam as suas coxas na coxia, nem suas coxas faziam mais diferença. À dureza da minha dupla personalidade, passamos, eu e eu mesma, a amar a mesma pessoa, e a sua pele desdatada suspendeu-se no branco que gostaria de ter. Não fomos, nem seremos, pela eternidade, o que poeticamente não foi. Não temos nome, não temos romance, e tampouco temos testemunhas, como havia de ser para o homem que em mim não nasceu. Todas as minhas paixões que teriam sido, se tivessem sido, não foram, nem agora guardam espaço na minha afetividade bem destinada. Tudo ruído se torna um desfoque de inexistência; todo ruído, nós dois, num só bolo de cabelo pertinho do ralo, com alguns nós de poeira molhada.

Nenhuma nota finalística teve a importância de ser. Não chegamos ao memorando de perda, ao fim do amor, à dureza de qualquer coisa que deveria ser dureza. A despeito da nossa loucura, da perda de sanidade corporal, lembraram-nos constantemente dos nossos trejeitos, dos nossos traços, dos nossos músculos e do tipo de roupa íntima que usávamos. A despeito dos nossos dedos ágeis, das nossas temperaturas e de alguns choques, não houve temperatura, eletricidade ou estática. Nada houve entre o céu e a terra que não vamos esquecer. Nada houve para esquecer entre o céu e a terra, nem o céu, ou a terra, ouvem.

22/11/2010

2011-01-25T22:48:00.002-02:00

Se doesse, se doasse, tantos labirintos que seu amor construiu ao meu simplesmente amar. Tantos rodeios que em dia de festa te rodeavam, tantos nãos.

O ponto final sem dois

2010-11-22T10:05:00.004-02:00

Passou pela minha veia tortuosa, pela aglomeração dos meus coágulos de ódio todo o veneno que eu pude reter no meu sangue azul. Escorregou pelos meus dedos, que amam, o seu pescoço franzino, e a sua carne que eu já pensei em vender no mercado. Hoje nada me olha acima da copa das árvores, nenhum vulto, nenhum abutre que, pensando em voar, despencaria descuidado com uma corda no gogó que pretende masculino. Estou aqui para mimar o garoto que você já não pode ser. Para aceitar as suas violências e as suas brutalidades contra a minha personalidade aveludada. Eu estou aqui porque vendi minha alma por amor, porque o preço era de graça. Eu posso aceitar os seus socos e os seus pontapés, a sua virilidade mole e indesejável, a pobreza dos seus trejeitos, a raleza dos seus cabelos e a baixeza da sua classe social. Eu estou aqui por conta da primeira ratazana que eu vi, e tive pena. Estão rasgados em mim os músculos que se esticaram demais, algumas cartas de baralho e a minha memória que resolvi declarar rota.

Estou de tal forma desfeita das minhas mãos firmes que não sei o que estou, não estou nada, nem sou, e não penso. O meu coração, com todo esse esforço, se pudesse acelerar, aceleraria. Sinto o ar prender nos ventrículos, como se recusasse pulsar e continuar com essa aceitação letárgica cuja justificativa esqueço ao manter em mente - amar, enfim, tem o seu preço. Uma surpresa insuspirável.

Eu aceito que você traga os seus podres para a minha mesa e olhe para mim. Eu aceito que você me respire. Eu aceito que você erre, que você exagere e que você me esforce. E eu aceito, com a maior concessão que eu poderia fazer de mim, que você me toque. Está dito, não me peça para lhe relembrar.

O meridiano de Pasárgada

2010-11-22T09:38:00.000-02:00

Quem dera fosse eu, mas não era. Eu não sou, eu touro ascendente escorpião, não sou, dentro das suas saias rodadas, os seus perrengues, os seus braços, os 24 anos de morte que você gostaria. As suas mentiras caíram, os seus rodeios, os seus olhos capitu, toda a literatura que inventou a sua cintura e o seu rímel, o seu pai malicioso e todo o tempo que estive um pedaço dentro de mim mesma. Toda a minha loucura foi perdida. Teria sido perdida já, em descobrir a impossibilidade das minhas mãos que não são ásperas, mas foi em apaixonar-me por outra pessoa que assustadoramente me desejava por inteiro. Eu pude ver, meu amor, tão maciçamente que chegava a ser estúpido, um desejo que tendo podido ser um rolo compressor, foi como massagem japonesa sobre as minhas costas femininas que não poderiam te ter por excelência. Meu homem e as suas veias largas caminharam do venoso para o arterial, e eu chorei quando percebi que te esquecia.

A minha sina se perdeu na tranquilidade de não ser. O meu desejo, exausto, se desfez na simplicidade do fim; e a minha paixão, a despeito da minha loucura e do meu fanatismo, da minha venda e de todas as minhas obsessões, apesar de uma dieta tão balanceada, me abriu mão. Como um fantasma sem dono, como um espírito mal formado, um karma excitado, um movimento ereto e estéril, já não lhe desejo entre os meus dedos pouco robustos, e a robusteza dos meus ossos que lhe desejavam por completo. Já não quero lhe machucar, lhe absorver, lhe deixar nua exposta na rua. Não lhe desejo, e não sei mais se queria.

E depois desse exagero morfológico, sintático, estético, bruto, não trocamos duas cartas de adeus. A sua ala de carnaval não deu tempo.

L2 sul - norte

2010-11-22T09:17:00.000-02:00

E então pensou, vou me lembrar disto para sempre, e de fato lembrou, até que o Alzheimer chegou aos oitenta anos, e então treze de agosto de 2008 pôde descansar em paz.

2010-11-20T00:21:00.001-02:00

aí voce me pede pra meter mais e mais rápido, e fala que tá gozando, que eu to te fazendo gozar, e pede pra tirar, me abraça com espasmos, vários, e me beija

2010-11-10T01:20:00.001-02:00

E quando ela me acenava o lenço, era ridículo!, eu me sentia chacoalhado com leviandade.

04/08/10

ô, pobre

2010-10-05T22:42:00.002-03:00

tinha tudo para que a amasse, mas, graças a deus, faltava nela um caminho muito simples e essencial. fora isso, poderia ter tudo. mas parava, no tempo, na rua, na lanchonete, na festa, no subúrbio, parava dura na minha frente, um papel, frente e verso tão difíceis de se ler, brancos e manchados, e eu sentindo uma saudade louca do que nunca veio, meu pinto rijo, duro, machucado, louco para lhe meter corpo acima, adentro, metê-la abaixo. Mas era calma em ser violenta, e era, com olhos e mãos que não tocavam nada, e se pudessem me tocariam. Olhava meu pinto na mão, meus dedos vermelhos, a ferocidade do meu punho fechado com tudo dentro: me queria, sem delongas, mas não podia ter por tudo que já havia construído. Era um grande Medo, e não podia ir a lugar algum.

2010-09-15T14:37:00.003-03:00

crescer faz calar lá fora. um silêncio, uma retórica muda; dar-se bem vira não se dar, virar-se vira dar as costas e as costas, com dor, viram culpa sua. pilates não resolve nossa mudez desentendida. 'pilates não é pra acalmar', disse ela, e ela, o que sabe de calma? estar em paz significa, mais uma vez, abdicar da briga que você comprou pra saber achar-se, para saber quem é no meio de tanta areia suspensa, tanto vento no saara, pelo amor do outro, louco, insano, sem onde cair morto além das minhas mãos. e a briga que você compraria, tão robusta, tão erótica, os gritos que daria, os punhos fechados, as veias saltadas, você substitui por uma calma triste, tristinha, desentendida de si, sozinha de si, já quase sem razão de ser, caladinha, pra calma crescer em tristeza em você e você caminhar pro outro lado com discrição, mudo, mamãe não te entende. abaixar punhais, conversar com seus eletrodomésticos, que te entendem, que partilham seu dia a dia, sua arte, sua inquietude, suas vozes e seus amores, quaisquer que sejam. meu rádio antigo, encolhido, olha pra mim com uma piscada resignada, e se abaixa sob o móvel da sala, quietinho, entendido do mundo, das coisas.

voltando lá atrás, trazendo à tona eu existir

2010-08-04T22:07:00.007-03:00

Não é o que você pensa, o redemoinho dos sentimentos não é o preto e branco ou os vários tons de tudo que você resolve traçar. Suas verdades não são verdades, por mais que seus olhos, que pretendem não julgar, julguem. Nem sua naturalidade, madura, maciça e maturada, já velha, um tanto quanto passada, consegue enganar. Há tantas outras teias que você não pode conceber; como as mil e uma que não posso, a realidade na minha cabeça é capaz de costurar somente algumas, em sua linha lógica incompleta que você pensa pouco esforçada. E por mais que as escolhas digam muito, você escolhe vê-las no seu bom e velho espectro de pó, guardado, melancólico, martirizador e solitário.

Cá na Rua do Pão, meu amor por ti é precisamente o mesmo, e a minha necessidade, ah, se você soubesse dela... Não vá inventando os finais de todas as histórias.

zodíaco em zonas

2010-08-01T15:25:00.000-03:00

A possessividade do taurino, anuncio agora - e havia sangue -, se costura entre várias coisas que agora não quero nomear. Seu fanatismo, favoritismo, e vários ismos exagerados que põem algumas coisas a perder, ao menos a cabeça. A cabeça do taurino também, e com fumaça, buscando as mil razões para incômodos que só existem porque ele não está com a mão na coisa em si. A inveja também, e vários medos e dores, reais ou não reais, a construção da personalidade nas erratas controladas, e ser artista no nosso convívio...

[a terminar]

15 segundos para o pousar da mosca

2010-07-31T22:37:00.004-03:00

Quando tudo está quieto, ou um ruído só entre os carros e as pessoas, o mundo se abafa até que eu termine minha fala com você, e então tudo faz sentido, e tudo é lindo, tudo é meu e eu gostaria que você fosse o fim da minha rua, a minha rota final até o final das minhas rotas, eu gostaria que você fosse o meu traçado e já de ter te encontrado em julho de 2010 acertei, e os meus poros inominados cumprem seus princípios entre o céu e a terra, e vão comigo para o nada em suspensão.

fica aqui comigo

2010-07-17T00:29:00.004-03:00

O ridículo da ironia também é irônico, além de onipresente. Ficar sozinho quando todo mundo dorme pode ser um alívio. E eu fumo cigarros pra você, por ter me dado esse amor, por eu estar apaixonada, por ser simples nesse clima de frio fazer muita fumaça. eu queria poder | |. o escuro do futuro pode ser o que está dependendo de um pequeno momento puro de amor. eu tenho medo das pessoas que não conheço mas eu sinto falta de sentar num lugar com um desconhecido, contar coisas e ir embora. que vontade de fumar em paris..! vontade de fumar em paris, visitar pére lachaise com o beto e me cansar do francês dele. não sei, vontade de sentar num metrô e ficar vendo os metrôs passarem. vontade de ouvir chamada de aeroporto sem estar em um. lembrei de uma vez que fiquei em congonhas umas três horas sentada num banco. do banco pra livraria, pro café, pro banco, mas não lembro pra onde eu ia. pra onde era? eu estava com Tolkien no colo, mas eu não li muita coisa. eu ia pra onde, gente? estou rasgando o insufilme que protege o teclado. minha mãe que fez. penso se é possível começar uma conversa aleatória nesse momento com uma das meninas de salvador e ela não ser histérica. não por elas serem, mas pelo tempo que não nos falamos. Sei lá, só quero uma conversa com um conhecido próximo que já não conheço, sabe?, bem simples e calma. mas elas nunca foram calmas, só marininha. onde estará marina chagas? estou contando quantas mitocôndrias gasto no nervosismo de pensar na minha mãe me achar aqui agora. sendo que isso é besta, em especial se eu me comprometi a acordar cedo para poupar chateações. mas também é que ela me encontrar aqui - no computador 3h00 - me traz já uma chateação que o despertador de amanhã procurará evitar. 'eu acho, de graça, que você poderia se jogar' é uma frase bonita. imagina encontrar você dormindo agora e te surpreender com minha pele te abraçando pelas costas. imagina o quanto você me agarraria, daquele jeito bicho de pelúcia que você faz. e acordar no meio da madrugada com você e . jantar contigo café com pão. eu estou quase perto da hora de dormir. digo, eu estou perto da hora de dormir já. imagina se eu fosse me importar com a volta do velho amor. incrível, só te quero. é incrível. sinto sua falta. | |. fica aqui comigo.

Pensar no fim é uma síndrome

2010-07-16T17:04:00.003-03:00

Pensar no fim é uma síndrome. Mas a cabeça que ela mantinha logo do lado da porta, imersa em formol, era feia demais. Algumas prateleiras acima, algumas outras olhavam pra mim, pra todos os lugares, um pouco confusas, deslocadas, soltas, descabeçadas. Ela me dizia, depois de ter fechado a porta atrás de si, o casaco sobre o sofá, um ar de conversa comum, que não é assim, a gente pensa livre, pensa solto, vai vivendo, pára de pensar no final, pára, que não faz bem e pode fazer mal, por mais que pra você pareça não fazer. É que pensar no fim cria umas barreiras sem que você veja, e aqueles formóis olhando pra mim, como que apontando pra mim, como se tudo tivesse assumido vida e estivesse me perguntando e aí, e aí, camarada, e aí? Tinha uma loira que devia ter sido bonita, agora era só um pouco desbotada, uma cara de nada, a tentativa de expressão de acaso, ou um pouco de sofrimento, eu não sei o que ela queria mostrar. Apontou brevemente para a porta com a cabeça - é lógico - mas eu não entendi, acho que era para o regulador de temperatura do apartamento. Enfim Julieta continuou falando sobre não dever perder tempo, entregar-se, cutucou sem querer a prateleira das cabeças, foi tirar um pó do vidro nomeado Caio, mas, enfim, acabou dizendo que eu não deveria me preocupar e que todo namoro deveria ser como quando tínhamos 10 anos e achávamos que iríamos casar.

?

2010-06-30T02:11:00.002-03:00

É que eu não posso fazer filhos enquanto você está na casa de Aquário, eu lhe dizia com a cebola me fazendo chorar, aquele almoço lhe levando a crer que me sofria ter de esperar para fazer barriga, e ela crendo na sentimentalidade da minha faca mal amolada. É que com a sentimentalidade dos seus poros alcoolizados, a sinuca refletida nos seus olhos, os seus saltos em ângulo V da bebedeira de ontem à noite, eu pensava com a salada o que é que seríamos de nós três, enquanto eu não trabalhava e ia lá saber quem colocaria sorriso naquela cara de joelho. E eu fiquei pensando enquanto o eclipse não vinha e eu esperava a sombra da Terra, eu pensei no sonho de Goya, nalgumas plantas de Monet, eu pensei no monótono e eu fiz tanto sexo com aquela cebola dilacerada. Com o choro compulsivo, o Pixinguinha no canal da tv a cabo, agulhas de costura tão feias na sua mão e alguns animais de estimação, a sinuca refletida nos meus olhos, o tecido de feltro azul e algumas cartas, búzios, o caralho a quatro, a minha paixão, eu lhe entreguei o anel, sorriu, tudo faz tanto sentido, tudo pode ser eterno

2010-06-23T18:22:00.002-03:00

Eu também, sentada aqui em cima, primeiro andar tranca na janela, não estou altiva como um parnasiano. Triste e um tanto quanto cansada, um tipo diferente de carência fica esbarrando no vidro, sem embaçar. é frio não por solidão, nem medo, nem desapego, nem nada, é frio por motivos esquisitos, talvez brasília no inverno e a insuficiência ou falta de paciência dos meus edredons que nunca param. Cair na armadilha é um pouco de fazer-se companhia. Alguns movimentos redondos e outros copos despropositados de um álcool que não vai fazer efeito. A terra e girar sem tontear. Ficar calado põe em dúvida o respirar. Quando tudo baixa, tudo pára, tudo vira mínimo e não sai fumaça de nenhum lugar a zero graus. Frios cinzas deixam tudo suspeito, mesmo o sol. Quatro quadrados, quatro quadrados, quatro quadrados. Camas altas te fazem se sentir uma criança. Não tocar os pés no chão faz sentir-se uma criança. Literal e metaforicamente. E o frio vira só uma besteira, um ventilador ligado, uma incapacidade estrutural, instrumental, da mesma forma que o bolero de ravel não pára.

a mulher que falava coisas

2010-06-22T23:38:00.003-03:00

Tenho de você um medo que, se existisse, existiria. De que vá embora, que perca, que tropece, que eu permaneça sentada no bar enquanto você recolhe suas chaves e vai embora, que você permaneça sentada no bar enquanto eu recolho minhas chaves e vou embora. ..., do fim do amor por nada. Tenho medo da eternização do amor também. Terminar e voltar; tenho medo da hora do desfecho consensual, da sua pele dizendo adeus com choro, do rebuliço do enterro. O enterro é um rebuliço calado, como estar preso na própria cabeça e ser mudo, como Stela do Patrocínio muda. E eu tenho medo de sermos humanas e nos desentendermos, e daquele ponto que ainda não conhecemos em que concordamos em discordar, e que desconhecendo não sabemos se é essencial. Tenho medo das essencialidades que não descobrimos, e portanto não descobrimos. Ademais, tenho medo todos os dias de não ter medo nenhum; e não tenho.

27/04 potencialmente entendido em 13/05

2010-05-13T18:30:00.000-03:00

tudo cresce e, somado ao burburinho dos aviões, a joaninha.

Minhas mãos, ser mulher só, os computadores alugados

2010-05-13T18:08:00.002-03:00

Eu estou às voltas; meu vestido dança. De manhã a zona do quarto é a mesma da sala, e nenhum dos espelhos mostra o corpo inteiro a não ser o do corredor. Muito exposto. Tudo roto, as roupas todas sujas abrem a boca do cesto. Abrir a boca na sexta; de manhã e de noite, preguiça e pornografia, um quê de tesão e tédio, sem que a ordem justifique a grafia. As contas num quadrado. Sentada pelada como uma criança no meio da sala, o chão sujo, o armário das comidas também, e a fome dá tristeza. Como uma criança sem pai: um adulto com problemas. Virar mulher é para alguns o problema repetido do seguro estúpido. Todas as coisas podem ser estupidificantes. Mas, quieta, sente falta do amante em rodas. Só a lataria prata entende, e a solidão é fria como a partilha impossível. São engraçadas a roupa suja, a digital na porta e dois molhos de chaves distintos. Várias contas e uma espera de super heroísmo. A menina nem gosta das próprias calcinhas. A solidão é um êxtase velado. Uma demência de mulher madura. Uma loucura de sanidade sanitária. Meu banheiro está sujo. Minha mãe e meu pai. E de todas as coisas, quero tempo para fazer as sobrancelhas. Sou uma menina.

Minc Nível Médio

2010-04-26T15:29:00.001-03:00

que definhe com o tempo

diz que o tempo definha

então quem sou eu além de poeira e cimento

suspensa no ar no tempo errado do vento?

(correr a pé ao invés de voar

é então como correr sozinha.)

Sonata ao Luar

2010-04-26T13:54:00.008-03:00

Com calma entendi que não chegaria lá. Fui fazendo de tudo, e à medida que o braço ganhava mais centímetros e quase se descolava do ombro, fui percebendo que o stress da articulação já tinha atestado a vontade. Toda a minha preocupação, faz sentido, não tinha uma bola de cristal. Oceanografia prática me fez ver que há lodo lá no fundo, misturado às feofíceas escondidas, cobrindo as rodofíceas do que parece ser um amor morto. Meu escafandro colorido de cobre não cobre nada, e eu, sentada no fundo, espero que, levantando do substrato desse chão frio, você se sente na minha frente, como uma múmia que se ergue do sarcófago, como um zumbi, como cleópatra triste. Você é uma cleópatra triste. Eu te tenho todo o tempo do mundo, mas seu mundo, enquanto deitado sob esse lodo gelado, pode ser que não levante. Você é como os dinossauros do McDonalds que brilhavam no escuro. Você é como a antiga rodinha do meu hamster, meu pião na caixa de brinquedos, meu carrinho de fricção quebrado e todas essas coisas quentes que já esfriaram. A sua morte existe dentro, e eu percebi, nesse assomo de tristeza e calma, que eu não posso fazer nada. Movimentar-me à superfície carregando seu corpo não fere, movimentar-me à superfície carregando seu corpo te fere, como os suicidas que teriam conseguido o fim se alguém não tivesse entrado no apartamento. Então, daqui, contemplativa, fico olhando seu continuado fim. Como um kit de sobrevivência, pego livros de pintura e talvez um bicho de pelúcia; alguma coisa sua com a qual não me identifique, pra entender o porquê de lhe deixar só brincar quando quer. Eu sinto sua falta, é óbvio, mas, com todo o respeito aqui do silêncio do alto do meu monte, vejo mais do que se estivesse no turbilhão da cidade, a exemplo de Caeiro, porque meu monte é mais alto do que meu arranha-céu. E eu não quero que nenhum barulho mais arranhe a quietude do seu sofrimento inexorável.

Lendo posts antigos

2010-04-24T19:11:00.002-03:00

É muito engraçado que o presente se torne passado.

excerto de 'acima'

2010-04-22T14:58:00.000-03:00

(...)

e eu insisto porque eu acho possível,

mas eu preciso

(muito)

de você.

o quê?

2010-04-19T22:35:00.002-03:00

de alguma forma eu espero que você perceba que eu estou rindo porque, se não, o quê eu vou fazer?

porque é assim

2010-04-15T22:40:00.000-03:00

eu posso me repetir e eu posso escrever muito com três posts num dia. eu posso, eu não sei, ser boa também, na caneca que quebrou no aeroporto, no meu deslize da queda da mala, e meu pai que quereria tanto tê-la ganho, aquele acerto estético exagerado. é que meu pai é baiano e se eu soubesse do amor tão grande nessa época, teria ficado em portugal mais um dia, mas só um, porque não aguentaria mais, e fiquei muitos. minha mãe também, com aquele cabelo diferente do que era, podia deixar de deitar no meu lado no dia do choro compulsivo da morte do rodrigo, porque hoje quando eu choro, no dia seguinte ainda tenho que limpar a casa, e ninguém limpa, ninguém vem, ninguém visita. o drama é um exagero, mas se rebecca se sentasse no meu colo, a saudade seria menor de dar quem eu sou. eu dou, à rebecca, quem sou. aos outros espero que tirem.

nossa, que foda

2010-04-15T18:17:00.004-03:00

não sei lhe dizer porque te quis em primeiro lugar. gostava, com exagero, de precisar e de não ter, que me alimentava a insegurança de não ser querida. precisava sem cuidado ser jogada e ser feia, precisava estar na sombra, no escuro, precisava que precisassem. e então quando te tive, pude separar da pele a camada de silicone seca que me deixava não te tocar, e quando tirei, já não te queria. a minha pele imaculada e a minha virgindade conceitual eram como um quadro raro, talvez secreto, da medusa louca de géricault, aquele barco que, até hoje parado, acho que nunca afunda: géricault não tem pressa, nem calma, de sufocar o mundo. quando estive nua foi quando vi na rua o homem do saco. estive nua antes que ele viesse, e quando veio, me pareceu... me deu medo. a razão pela qual fico bêbada é tão simples que me valia não ficar; e me valia não ficar sozinha. a razão de se ficar bêbada é que seu cheiro me sai pela ponta dos dedos, gruda em papel, na tela, gruda no vidro do carro como o embaçado de respiração e frio. sua respiração é você me deixando, sou eu te deixando porque você quer que eu seja sua mulher, e eu sou o caminho entre a sua solidão e o mundo, entre a sua solidão e o lixo. eu sou o sexo que te rouba. e você é como a lavadeira lá de casa. eu sou como o pinto que você viu, deitado na sua frente, no conhecimento contemplativo de não tocar e não querer. eu não aguento a ausência da sua pele imposta. como um mundo entre a esquisitisse suave do lençol e a incompreensibilidade da sua pele, eu te olho como se da sua barriga não viesse a quentura de todo o meu corpo. porque como um forno à lenha você não tem nada dentro a não ser que coloquem, e quando te coloco dentro e você arranha as paredes do meu quarto, muito pouco eu preciso que você me faça gozar de novo. o seu corpo são as minhas mãos em algo que desconheço.

O zero

2010-04-15T17:24:00.002-03:00

Toquei-lhe. E como se não soubesse das possibilidades de erro, continuava com a mão em cima do seu colo, do seu braço, da sua pele fina, de tudo que sabia esconder, porque sabia. Como se fosse cuidadosa, amei-lhe com os sentidos todos rotos, dei de mim o que já não segurava, e quando a paixão veio, porque viria, nem mais paixão se identificava, era uma massa disforme e sem dono. Quando, então, reconheceu-se a dependência, já não havia amor, e nenhum objetivo foi alcançado na obsessão de perder a identidade, e ela, perdida, era só uma pessoa a mais e a menos no mundo. Sem identidade, o amor era nada; e era mesmo.

desconstruindo caetano e beatles, como com violão e álcool em fim de festa

2010-04-08T00:05:00.002-03:00

Your head breaks, your heartaches, You find that all her words of blindness linger on, When she no longer needs you.

She breaks up, she makes up, She takes her time and doesnt feel she has to hurry, She no longer feeds you.

And in her eyes you see nothing, No sign of tears behind the love felt for no one, A love that should be spent in beers.

You want her, you teach her, And yet you don't believe it When she says she loves you mad, You think she tricks you.

And in her eyes you feel nothing, No sign of love behind the years killed for no one, A kill that should have made you dear.

She stays home, she goes out, You say that long ago she knew someone but now She's gone, she no longer needs him.

Your mind breaks, your tooth aches, There will be times when all the tears she shed will dry your bread, You wont forgive her.

And in her eyes you see nothing, No sign of fool behind the tears cried for no one, A love that should have lasted years.

um rasgo

2010-04-03T16:28:00.002-03:00

eu quero ser sua primeira alguma coisa, porque i want it all, i want it all, give me your heart and your soul, não me basta te olhar, eu quero te ter comida, te comer, e que você sinta arder por detrás da cabeça a vontade do meu sexo, e o subjugo da sua vontade aos meus pés. Sexo não é uma coisa bonita. Eu sou egoísta, eu quero rasgar suas cartas, seus papéis, sua privacidade, seu ego, lhe cortar a cabeça com qualquer coisa pesada, roubar sua carteira, despejar suas roupas, eu quero rasgar seus cadernos e que você vá para minha casa dormir ao pé da minha cama. Se ao menos isso se fizesse verdade em algum momento.. eu quero deitar nos seus braços com o poder sobre a minha vontade fugido de mim, espalhado sobre o teu peito, nas tuas mãos sem me tocar.

O

2010-04-02T23:27:00.003-03:00

Eu fazia dela um ovinho nas mãos, e, eu não sei se você se lembra, eu sou um coelho. E com uma pele de veludo que sabe amar, aprendeu a amar, e sorrio como se passasse a lateral do rosto em alguma coisa com mais carinho do que já me foi possível. Como gostar é aprender, e ir gostando é ir conhecendo, a coisa toda roda como um redemoinho, um tornado, um vaso sanitário. A chave na fechadura, fechar uma garrafa, ligar o carro, dar corda, laçar um boi, abrir a torneira, olhar o microondas. Sem tontura, sem vômito, virar-se de costas para dar de quatro. Não sei porque estou falando em círculos.

é dó

2010-03-30T17:58:00.001-03:00

Incorrespondida, seu véu no casamento era vermelho.

música popular brasileira

2010-03-17T23:02:00.004-03:00

Eu nasci porque eu precisava. E sentada aqui em casa eu fico ouvindo músicas para que me injetem subjetividade e eu possa escrever. Várias coisas doces, eu agora sou doce, e eu sou uma pessoa bem simples, eu mostro meus incômodos e eu não vou se não quero, mas eu quero ainda muita coisa pertinho de mim. Eu quero por exemplo a Rebecca bem pertinho, bem pertinho mesmo, porque tem um gosto de casa inacreditável e, enfim, é a Rebecca. E quero McDonalds em dias bem aleatórios, mesmo que desgoste do sabor. Quero tocar violão porque é bem bom, e ele dorme junto comigo no meu quarto. Tem outra coisa que dorme no meu quarto também, vira e mexe, e devia poder vir mais, mas essas coisas não se decidem assim. Tem água dentro e fora da geladeira, tem café também, e meu computador tem uma internet bem rápida. Mariana Duarte dá aconchego, Roberto Murilo desperta do sono e Tássia é bom para dormir e estar acordada. O Flamengo está perdendo no momento e o Rio de Janeiro é sempre mais quente que Brasília. As coisas são bem simples, vê, nada mudou, absolutamente nada, eu estou mais decididinha e madurinha, eu diria, mas os amores de antes eu ainda durmo agarrada feito ursinhos, ou o travesseiro entre as minhas pernas, e o novo gosta de pôr o peso nas minhas costas, sem metáfora.

[somando coisas diferentes(?)]

2010-03-13T20:55:00.002-03:00

tem umas coisas tão lindas, e quando você está à vontade, você quer ficar

2010-03-08T21:00:00.000-03:00

deu três batidas com os nós dos dedos no fundo falso da caixa de cds, que não sabia que era falso, nem percebeu,

be blasé

2010-03-06T19:57:00.002-03:00

Me cansa quando estou cansada. E eu não consigo mais nem correntemente escrever. As coisas não vão, e eu me canso de viver sempre no mesmo lugar. Estou tão diferente e não sei assumir que por vezes estou em lugares completamente absurdos. E não vou embora por causa de um amor que não sinto. Fico ali, segurando a bandeira do meu desgosto, chata, como um incômodo que, se calado, podemos suportar a companhia. Meu amor tem sido rápido e rasteiro, me amo nesse momento mais que qualquer coisa do lado de fora. Não é isso, é que me entendo. Não entendo como podem me faltar com o respeito e virar as costas no meio de uma conversa. Como isso acontece? Meu amor é por mim, só. Nesse momento. E quero tanto amar outra pessoa, raios, zeus sabe que eu preciso. O que é prum signo regido por vênus nunca encontrar uma pessoa capaz de proporcionar um tranquilo e-vice-e-versa? Paz é uma coisa que não querem me dar. Pelamor. E agora você quer que eu te diga que te convido tanto porque te quero? O que mais você quer? Que eu detalhe minha evolução sentimental?, minha história sentimental?, como me tornei tão incrédula e insatisfeita?, que eu te diga o que quero com você? O quê mais? Porque nesse momento não estou me importando, nesse momento você me pergunta e eu te respondo quase tudo, sem isso de se importar com o que você acha ou o brilhantismo da sua tranquilidade. Sabe? Eu nem sei mais do que estava falando, nem sei se descarrilhei. Vocês ficam me fazendo ser essa pessoa agressiva pela qual me conhecem. E descobrir que Brasília fala de mim! hahaha Ai caralho, que cansaço. E putamerda, que cansaço dessas pessoas que te conhecem e não te conhecem, e que não se esforçam. Sério, o quê é isso? Ah, meu velho, amor próprio é outra coisa, e o meu nesse momento é altamente excludente.

ah, sim

2010-02-27T16:21:00.000-03:00

Entendi o que significa Vênus reger Touro.

you don't know how i love now, let me

2010-02-23T19:30:00.000-03:00

As I ran love got further away

da loucura ou dos tempos

2010-02-22T15:31:00.001-03:00

Ou é o começo do fim, ou é o fim.

2010-02-20T18:22:00.003-02:00

Many things just die. Ser inconformado é um defeito de fabricação, a insistência nunca foi o que mais atraiu seguidores, a estupidez sim. Estar cansado, seja cansado, deixe as coisas de lado. Incomodar-se é um incômodo, procurar é não achar alguma coisa, qualquer delas. A felicidade só faz sentido se você acredita nela, se não, coloca nela a calcinha pra fora e ela passa a ser só mais um super herói.

eu queria propôr que

2010-02-16T00:48:00.003-02:00

Não me querem ao mesmo tempo em que eu loucamente não me seguro. As coisas são sérias e eu sei, eu só queria propôr que o tempo parasse de empurar nossas costas e fizesse-nos passar do ponto. Em especial porque estou dando a volta na catraca várias vezes tentando voltar ao momento que a onda ainda vai se formar e eu vou poder estar no lugar devido. Mas eu acho que eu virei um pequeno monstro, ou um pequeno poço. Uma Casa do Terror: sem horrores de fato, mas com muito espanto e uneasyness. Como algo desnecessário; um teste cardíaco cedo, que num futuro talvez próximo trará a morte pelos pequenos traumas produtos dos constantes sustos. Se eu soubesse o que fazer, eu faria.

(19/08/09)

2010-01-19T14:53:00.000-02:00

Gingerbell, how dear, liked me the best

Would always have great, great things to dress

I saw her only a little, well time was short

And I had to see another thousand really attentive whores.

2010-01-17T22:41:00.000-02:00

Um dia, eu não sei se aconteceu com vocês, eu me perdi. Eu pensei que todo amor, toda aventura, toda a desgraça e tudo o que não existe fosse caber em mim, fosse fazer parte de mim, fosse dormir sob a égide do meu conhecimento. Tudo que viesse ao meu conhecimento estaria subordinado a ele, tudo seria menos que a minha consciência, tudo seria meu. Até o dia em que eu fui traída. Nada parou de trabalhar, meus nervos, meus músculos, meu cérebro, tudo continuou perfeito. Tudo ainda se enquadrava na perfeição que os gregos desenvolveram para que fosse possível viver. Até o dia em que não mais. Era algo que se encaixava em tudo, nas leis da físicas, nas leis do universo, no meu colo. Tinha voz de homem, ser humano, e se a cabeça era esquisita, é porque era da mitologia. E se eu não conhecia a mitologia, eu certamente já tinha ouvido falar dela. Era algo que era nada. Era menor que eu, era simples, era uma equação de aminoácidos, de poeira, de qualquer coisa. Era simples. Era tudo. Arranharia meu rosto, se quisesse, mas não queria, era maior que eu, extravasava meu corpo, era gigantesco, era uma dor nas costas. Todo o resto virou uma ratoeira sem ser. Minha cama, meu caderno, meu não acordar. Tudo não era mais meu. Havia, ao meu redor, a aura da minha submissão, dos meus joelhos dobrados, ainda que eu permanecesse em pé na fila longa da lotérica. Não era uma questão de beleza. Há anos a beleza jazia fodida num córrego sujo de uma cidade do interior. Filha de alguém. A beleza era nada, nem mais nome próprio. E me prostrei de joelhos, duros e doídos, à margem e mercê de um ser ridículo, franzino e feio, como um doente, na minha frente, vestido, mas com pouca roupa, com algo que poderia ser nojento. Com a cabeça baixa, deitei, dormi, nada poderia fazer a não ser amá-lo, deixar que passasse sobre mim tudo o que era, sua elevação, sua transcendência, e ele, pequeno, não sabia que era grande. E quando soube, seu choque de Deus era a coisa mais feia que se poderia ver, natural e humana, era um deus feio e cedo, um deus humano, impiedoso e voluntarioso, mas me tinha, e fim. Quando chorei, deus riu e disse, com sua voz humana retumbante, eu sei e sinto muito. Mas me amou, para sempre e muito, e queria morrer em mim, mas ia me ver morrer antes, e ia sofrer por me ver menor, ia sofrer por achar-se menor, ia-me ver ser despejado no esgoto com os ratos; e ia querer se matar.

Today's Reason To Drink

2010-01-15T00:22:00.000-02:00

Eu estou terminando nosso relacionamento. Sozinha. Você não tem como me convencer do contrário; afinal, você sequer sabia dele.

25 dobras na cama

2010-01-09T03:06:00.000-02:00

As coisas são todas excessivas sem ser nada. Eu abro a porta do quarto e espero ver uma barata entrar, e eu nem sou GH. Eu nem li GH. Tudo por aqui é excessivo, e o quarto é tão claro que eu pareço um doente mental. O abajur de bolinhas de gude é tipo um entretenimento ao tédio. E eu não estou entediada. Eu estou esperando uma grande catástrofe ambiental que não virá, e eu vou tremendamente me importar se ela vier; eu não quero morrer, eu não estou pronta para morrer e por mais que eu desgoste dessa madeira clara dos armários, eu não sinto vontade de arrancar e destroçar as portas. Eu poderia estar verdadeiramente calma, mas eu não cheguei lá ainda. Eu estava lá, agora estou no meio caminho entre lá e o que fica do outro lado. Eu estou no desfile de moda do IESB, fumando cigarros com Beto e Pi, pensando nas coisas erradas que eu pensava e fumando o cigarro errado que eu fumava. Gradações acima fazem tudo pelo sabor. Eu não me lembro de uma peça de roupa. E eu me lembro que no intervalo tudo pareceu errado, e as minhas razões ridículas, e eu era um amor como um escarro, eu estava na lateral do espetáculo, no acostamento, e ainda assim eu era um aconchego. eu tinha sido já, minha época tinha passado, eu ali era não como um leftover, eu era como um grão de arroz particularmente gostoso de se ver, como todos os outros. O grande ponto do "particularmente", sempre, é o particularmnte que também acompanha os outros que estão ali exatamente como você, vocês são a mesma coisa, e não deve ser ruim. Eu estou, pulando de cigarro pra cigarro, como numa câmera cinematográfica, fumando pelo nervosismo e pra parecer legal, na frente de um bar, namoros terminados, suspenses- suspenses não sei, o meu blazer que não sabia se ficava no ombro, se ficava na pele, se ficava nos braços, não sabia se ficava, se será se tava bom, e o cigarro terminava e começava outro e corria sob meus pés sem eu conseguir apagar e nada parecia legal, mas deveria. Todas as coisas mudavam, o semáforo ia vermelho verde amarelo as pessoas mudavam posições as pessoas faziam outras coisas mudavam circunstâncias mudavam disposições mudavam conversas mudavam de lugar e eu estava ali, o cigarro na mão, o cigarro no ar, o cigarro no chão, o pé no cigarro, o cigarro na mão, o cigarro no fogo, os olhos pra frente, os olhos pra frente e o blazer no ombro, o blazer nos dedos, o blazer nos braços, o blazer na pele, e essa porra de blazer será se tava bom, será que, A barata, não entrou, e eu não sou, gh. "O cinema é verdade, a história é mentira." "E malucou até duas da madrugada, sem achar furo." Quando olhaste bem nos olhos meus e o teu olhar era de adeus, juro que não acreditei, eu te agarrei pelos cabelos e quebrei sua têmpora na parede, no sustento da porta, eu te amarrei ao pé da cama e te alimentei do meu pijama . Bem agora nessa cidade pequena onde todos se conhecem. E aqui vem a barata. As salas de sexo estão todas vazias. No meu quarto há 237 lajotas.

2010-01-07T23:53:00.001-02:00

Um ano que o tio morreu. Onde esteve o ano passado, velho!?

2010-01-05T22:12:00.000-02:00

Quando eu não respondo é pior. Mas daí eu me esforcei e respondi.

2010-01-05T02:27:00.000-02:00

Se eu sou simples? Sei lá, já comprei vestidos mais complicados.

Master com seus pais

2009-12-28T22:51:00.001-02:00

você: "Quem são os fellahs?"

sua mãe: os felas da puta!

2009-12-27T00:52:00.000-02:00

my pretty daughter, I despite these nasty games you've invented to entertain yourself. the problem must lie in me, i'm sure. moms do it wrong, you are not the ones to blame. i hope you never stop givin' yourself your proper value. love, mom.

2009-12-26T23:47:00.001-02:00

é esquisitíssimo pensar que tudo isso é resultado de pouca leitura. mas é óbvio também. é esquisitíssimo porque eu não fui treinada pra saber que pra escrever bem é preciso ler. se vocês soubessem meu histórico, isso não pareceria ridículo... rs

2009-12-26T23:44:00.000-02:00

a queda da qualidade das minhas postagens me faz me sentir uma pessoa literariamente pouco interessante e uma pessoa sem atenção.

2009-12-26T12:55:00.001-02:00

Elevai-me, Senhor, ele vai-me, Senhor.

Senhor, elevai meu cosmo ao 7º sentido

2009-12-24T19:50:00.000-02:00

Paciência e sobriedade. Posição flor de lótus.

2009-12-24T16:47:00.000-02:00

agora estou tranquila com a tatuagem. deve estar maravilhosa. deve ter ficado maravilhoso.!

2009-12-23T17:22:00.001-02:00

muita coisa está nestas coisas.

2009-12-23T17:06:00.000-02:00

Eu sei que é besteira eu me sentir meio tristinha, ou chateadinha, ou, de não ter participado disso, eu sei, mas é esquisito quando você não participa de uma coisa crucial de que deveria. isso vai ficar pra sempre, entende, e eu não estava lá. Isso vem junto ao sentimento de que não estarei junto quando acontecer a próxima dessa, e não estarei, e é ruim. Como se eu não fosse ser levada para sempre pela pessoa que eu gostaria que me levasse, e, sei lá, é como se não fosse levada mesmo. É ruim, é um saco, e já foi. Nada muda. É uma tatuagem. O feito e isso, é uma tatuagem, que ela leva e não me leva, e eu não vi e não estou lá. Ela vai embora, e quando for é a vida. tipo, é como se fosse drama, mas não é, acho que vocês não entendem.

2009-12-21T20:19:00.000-02:00

Sinto falta da Rebecca já. Sério, quero passar a vida ao lado dela até cansar.

2009-12-14T01:29:00.001-02:00

you leave to have a cigarette, knees get weak

2009-12-11T00:47:00.000-02:00

porque eu gostaria de ser bonita, eu seria qualquer coisa.

porque me gustaria ser hermosa, yo seria cualquier cosa.

parce que j'aime être belle, je serait n'importe quoi.

because i'd like to be beautiful, i'd be anything.

2009-12-09T00:49:00.000-02:00

Se eu durasse, olhe só, se eu durasse, nada mais duro do que não poder ir embora. A vida só vale a pena enquanto você ainda crê poder matar-se.

2009-12-08T13:44:00.000-02:00

now, once more, I don't want to fuck you. you scare me. and so does my deliberate growing distance of your body. i'm somewhat tired. and as much as i adore not falling for you, it is weird, as if something was lacking. and it is.

2009-12-03T22:23:00.000-02:00

Passaram-se anos, e você, das notícias ditas, deve ter filhos, e ser casada, e ser feliz. Porque não haverias de sê-lo? A certeza da crueldade das coisas diz: você é feliz. Só por maldade, você é feliz. Sem mim, por lugares todos iguais, essas suas coisas todas iguais, esses seus sorrisos, você é toda igual. Você voltou ao lado certo dos pudicos irracionais e só atende a homens, toda a sua feminilidade gastada entre as mulheres foi-se embora, você é de homens, e seu passado te condena. Seus quadros das suas meninas queimados em fundo de quintal, naquele ano de mil novecentos e coisa, e seus prazeres todos novos, e seus filhos. Eu tento trabalhar, mas ainda me lembro de você. E suas pernas feias e todos esses homens aos meus pés, e todos eles pelos quais sempre fui apaixonada, e a memória das suas mãos horrendas esmagando meu amor em pedaços, jocando minha sexualidade rota aos seus pés. Eu te quero ainda agora aos quarenta como a menina dos vinte. Vinte anos são nada, eu queria que esses filhos fossem meus. Eu cederia; minha juventude, minha liberdade, meus prazeres pessoais pela prisão de filhos seus. Mas meu marido não deixa; nem meus filhos.

2009-12-03T20:46:00.000-02:00

Ah!, eu fiz, que bom, estou morrendo de orgulho. A falta de escrúpulos é algo louvável em quem os têm. Ainda assim, não nasci para a maldade, me falta sutileza e graça. Não tenho tino para a crueldade. É preciso ser leve e ter a consciência em si antes que na coisa, é preciso ser preciso, é preciso ser delicado. A maldade é para os belos de beleza fina. São lindos e calmamente corruptos. São, em si, uma Verdade. Quem dera eu ser cruel, se não fosse eu. Há todo um prazer em machucar e ser sobriamente odiado. É odiosamente lindo se você é bonito, e ridículo e podre se você é feio. Eu, da minha parte, não me acho feia, pelo contrário, tenho medo de ser bonita. Subjugo pela força, não pela beleza, e eles todos dormem nos meus braços e não eu nos deles porque é assim que deve ser. E se me trazem café na cama é porque sabem ser ridículos comigo de cima da minha presunção prepotente. E quando me amam, desprezo-os, e quando não o fazem volto a ser a Luiza Rossi da minha quinta série. Isso não é lirismo. Isso é o achismo do direito de confissão dos bonitos que se dizem feios. Insuportáveis e infantis; deviam morrer, todos, eu junto com eles. Somos tão hipócritas e aproveitadores; cansados, acomodados, medrosos, lindos. Somos o cansaço estético de quem é comum. Mas somos e somos vinho. Ninguém nos deseja mais que nós mesmos, nem nos têm.

2009-12-03T20:37:00.001-02:00

quando fui ao banheiro a luz piscou três vezes, e a terceira eu não estava esperando. depois tudo deu certo.

2009-12-03T20:27:00.001-02:00

because I wanted to be beautiful I'd be anything.

2009-12-02T01:44:00.000-02:00

não, nada disso faz sentido, e o sentido é uma coisa exagerada. estive estranha hoje, sou, às vezes é um prazer e uma deliberação, hoje não. não, não havia hostilidade, estava só como Luiza Rossi não é. E então estranhamentos são algo como um divertimento, na realidade são só algo longe e sem sentido, mas vira e mexe as coisas são longe e sem sentido. é óbvio que estou apaixonada por você, quero tudo, quero nada, quero você, seus lances, seus esconderijos, quero que você se esconda de mim, é óbvio, e possa. te amo. quero te amar, digo, mas não te conheço, não posso te amar. não *falta texto*, como diz o celular de isabela, e o texto existe em The Queen's Croquet Ground - she's so taking my head off

2009-12-01T13:59:00.000-02:00

I wanna fuck you. It had been some time now since I didn't.

19/08/09

2009-11-24T06:19:00.000-02:00

I was lying in my bed last night

When Poe came along

He was sad, I guess, or that was just his normal state

Wore black and his clothes seemed torn, but black is a tricky colour

He looked at me with such pity

That I cried because it was Poe and he pitied me

And with an unfortunately never ending movement he swept from my forehead my long fringe

And he seemed to love me like he loved Berenice before

When he did not love her

So I felt pretty and unlovable, like Angelina Jolie

Like pretty, boring songs

Like the Pope

Like too famous an artist,

But then again I have said this already

Then Poe was my mother, this seemed somehow a dream within a dream

Only poorer

And my mom had a rope, something as if she had a hope

But it got me despaired and not relieved, as I would think

And somehow the feeling of having

A lot to do the next day gripped me

And I cried remembering my cradle

And those cheap teddy bears which eyes always fall off and leave them weirder

And then, being my bed quite brown and dark

Well I felt in a forest, then I felt in a zoo

And when I got up

The zoo was there still, which was weird

And out of place

I mean they were my friends.

2009-11-20T20:24:00.000-02:00

amores novos têm o formalismo mais ridículo que há.

amores nervosos têm a tranqüilidade mais bizarra.

isso não é um diálogo - nem uma alusão a magritte, a não ser que se pense Le Tombeau des Letteurs, Magritte At Pistol River e alguns outros

2009-11-20T18:55:00.001-02:00

"quando me apaixonei por ela, já não tinha mais jeito"

"já não tinha mais jeito mesmo antes"

"é certo que ela queria, mas depois.."

"ainda tem jeito?"

"não tem mais jeito"

"eu espero"

"eu preciso é de coragem"

"não espera não, vai"

"não tem jeito, eu espero"

"eu não tento esquecer"

"eu esqueço, mas depois.."

"isso faz tempo, será?"

"isso faz tempo"

"dá nada"

"dá nada mesmo não"

"dá; eu espero"

"um dia dá, é tão inevitável"

"não se evita, ela vai ver"

"vai sim"

2009-11-17T00:36:00.000-02:00

the clock ticks, i still think that bunch of things, i still crave, i read that old writings and i see them as memoranda now, how could i not.